Позитивнейший Гороскоп на 2011 год

Ну готов предупредить  сразу, что пост скорее увеселительно-забавный, нежели думательно-познавательный.

Давно мечтал взять и немного оторваться в блоге. А тут ещё и конкурс. А тут ещё и выходные.

Пост писался довольно долго. Начал я ещё две недели назад. Потом, периодически, по одному знаку зодиака дописывал. Таким макаром, успел как раз почти в последний день приёма работ.

Ах-да, ещё один нюанс. Пост писался исключительно, когда я находился под воздействием вискаря с колой. Пью я редко, но могу бокальчика три перед сном себе позволить. Это ещё одна из причин, почему так долго заканчивал. Этот абзац, я кстати, писал трезвый, поэтому он такой пафосный и скучный. Впрочем, я надеюсь, это последний скучный абзац в этой статье.

Медленно приближаемся к теме.

Как уже догадались высокопросвещённые интеллектуалы, я буду рожать некое подобие гороскопа на 2011 год.

Зачем это надо мне?

Дело в том, что некое сообщество активных парней, которые ранее уже запустили свою партнёрку по архивам ZipMonster находятся в непрерывных поисках нового Павла Глобы или Нострадамуса, дабы завязаться с ним на постоянку. А че? В бизнесе хороший предсказатель никогда не помешает.

В упорном поиске им помогает форум, на котором обсуждают партнёрские программы и схемы по монетизации сайтов. Нафига им предсказатель не совсем ясно. По ходу они просто в доле от выхлопа с будущих удачных прогнозов.

Ах-да. В случае моей победы (все скрестили пальцы), я выиграю 500$. Надо оно мне? Безусловно да!

А вообще, как я уже написал выше, хотелось просто, без условностей и формальностей написать немного распи..йский пост. Должен же я и в блоге отдыхать :)

Зачем это надо вам?

Ну чисто поржать :) А может ещё и узнать о конкурсе, в котором можно выиграть 500$ и именной кубок с инициалами кого-хочешь.

А может ещё вас заинтересует партнёрка и вы будете на архивах бабло зашибать (это такая тонко завуалированная лесть и подмазывание организаторов, кто не понял).

Гороскопы — инструмент бизнеса

Реально ведь люди бабки на этом делают. Мало того, что за смски продают предсказания. Эт фигня ещё.

Мне вот понравился подход, который я увидел года два назад своими глазами.

Суть такая:в почтовый ящик…

Не, не так.

В настоящий почтовый ящик, который висит в подъезде, некто с горящими ушами и постоянно икающий ходит разбрасывает газетки из двух листиков.

На одном — «многабукаф», а на втором, как вы уже догадались, сканворд. Иначе, кто эту газетку брать вообще будет?

Ну я также из-за сканворда и взял. Люблю я это дело.

Сижу себе разгадываю по-тихому, как вдруг взгляд падает на «многабукаф», а там гороскоп. По содержанию что-то типа такого:

«Козерог: бла-бла-бла…. неделя может оказаться неблагоприятной для здоровья, поэтому крайне рекомендуем полечить зубы. Сделать это можно в клинике такой-то».

Прикол.

Читаю дальше.

«Рыбы». Тут просто всеми любимая фраза: «неделя наиболее приятная для отдыха, поездок и путешествий». Читали ведь такое? В половине гороскопов так пишут разными словами. А дальше: «Воспользуйтесь услугами туристического агенства такого-то, которое отправит вас в какую-нибудь Турцию и т.д. «.

Короче, для тех, кто ещё не догнал — в каждом предсказании реклама.

Шедеврально! Я сам лично все прочитал, чтобы просто поржать. Но прочитал же, и друзей приколол.

Такой вот креативный ход, только недолгий. Месяца через два перестали присылать. Неизвестно, как сработало.

Ну а вообще я в гороскопы верю. Только в хорошие. А в плохие не верю. Где логика? Некоторые верят в Бога, другие в Аллаха. А тут где логика? В общем я склоняюсь, что в вопросах веры логики нет, поэтому верю, как хочу, чего и вам желаю.

Ну что, переходим уже к гороскопу. Одним из главных требований организаторов — креативность. Ну не знаю, не знаю. Как попрёт…

UPD. Уже после написания выяснилось, что попёрло немного на пошлятину. Уж простите, ежели кого отымел обидел.

Мой гороскоп на 2011 год

Овен

Я вот, кстати, до сих пор не знаю, как верно Овен или овЕн. Погуглил — оказывает и так, и так верно, но всем рекомендую овЕн. Почему? Возможно потому что стишок лучше рифмуется:

По гороскопу я овЕн,

И у меня огромный ч…

Это стишок берёт истоки из далёкого прошлого. Изначально была просто загадка:

По гороскопу я овЕн,

И у меня огромный что?

Ну и ответить могли невпопад. Например, рог. Очень даже глубокий и неприятный смысл получался.

Огорченные Овны со всего мира собрались и переделали загадку в стишок, поставив в качестве последнего слова сами-знаете-что.

И предсказания соответственно:

Если, парень, ты овЕн,

Не спеши кричать про член,

Писькой меряться не стоит,

А не то захватят в плен.

Кто захватит? Конечно девушки.

Кстати о девушках.

Если, дева, ты овЕн,

То возможно ты овца.

Это, как вариант, конечно. Жизненно зато, но не про всех, не про всех — не грейтесь.

Или уже более конкретно.

Если девушка овЕн,

То она получит что?

Зато точно сбудется :)

Ну и про парней ещё так может быть:

Если, парень, ты овЕн,

То возможно ты баран.

Не факт, конечно, но ведь может быть.

Так-что мальчики — не будьте баранами, девушки — овцами, и не ставьте друг другу рога — тогда всё у вас будет хорошо в 2011 году.

Телец

С Тельцами все тоже довольно интересно и прозаично.

Телец — это вроде как бык. Вообще это на современный лад Тёлка, только с яйцами и ответом на загадку про Овна. С обоими ответами даже.

К нам сейчас придёт Телец

И наступит всем трындец.

А вообще у быков, то есть, тьфу, у Тельцов должно быть своё стадо. Куча прекрасных тельчих или тёлок (кому как больше нравится). Это, как бы, несомненный плюс. Но вот есть ещё и минус. Минус — это пастух, который, как известно, пасёт. И ещё больший минус: в некоторых странах пастух запросто может драть ваших Тёлок. В таких случаях есть лучшее решение — найти самую лучшую из стада и свалить с ней подальше, чтобы жить вдвоём. Впрочем это всегда лучшее решение.

Пастись на зеленых лугах: курить жрать травку, собирать зелёные бумажки и любить на этих бумажках свою возлюбленную.

У потенциальной возлюбленной тельчихи цель, соответственно, выделиться из стада и стать лучшей.

Кстати, выйти из стада — актуальная мечта нынешней молодёжи. Уверен, у тельцов и тельчих в этом году получится.

Близнецы

Не Телец, а тельцы

Мы два брата Близнецы.

Не Тельчихи, а тельняшки,

Мы две девушки — Близняшки.

Близнецы — это круто, если не сиамские. Говорят, что в билзнецах живут два человека, но этого никогда сходу не видно, потому что они одинаковые. Близнецы ведь, как-никак.

Две одинаковых задницы для того, чтобы найти в два раза больше приключений и два одинаковых мозга, чтобы из этих приключений выбираться.

Кстати, некоторые особо нехорошие клиенты или заказчики — вертикальные Близнецы. Они, если встанут на голову, то пройдёшь и поздороваешься, как ни в чём не бывало. Что голова, что жопа — одно и то же. Так и просится пнуть.

Самые уникальные люди среди всех знаков зодиака — девушки. У них 4 сиськи, что помогает им и в жизни, и в карьере. Две снаружи и две в душе, поэтому духовная красота у них, как правило, ничуть не уступает внешней.

Коль родился близнецом,

То не будь, ты подлецом,

Подлецов стране тогда,

Увеличится на два.

В общем, уважаемые близнецы, сводите уже в концами все свои концы, а потом растите дальше. Только не становитесь вертикальными. Таких не очень любят.

Рак

Я сам по знаку зодиака рак, поэтому тут вообще всё сложно.

Ракам-мужикам пожелание одно и не на будущий год, а на всю жизнь вперёд: не вставайте в эту позу сами!

Если оказался раком,

Не веди себя как срака.

Раки, как известно, иногда пятятся назад. Во время таких «пячений» главное не заползли в этот самый зад так, глубоко, чтобы потом не вылезти. В этом очень помогают клешни, которые нужно расставить пошире? Они вас оградят от полного проникновения. И, кстати, ими можно иногда пощипывать девушек-раков, чтобы они приняли свою зодиакальную позу.

Если оказался раком,

То не надо в душу какать.

Я вот стараюсь не какать. Не всегда, конечно, получается, но в любом случае, даже если получается, то немного. Размерами раки всё-таки небольшие, поэтому и какают мало. Зато очень прочные и стойкие. Стойкие, конечно же, от слова «стояк», а не та банальная чушь, о которой вы подумали.

Однажды лебедь щуку раком…

Да, мы крутые. Именно мы вырастили первых дРАКонов и назвали их в свою честь. Правда они потом все куда-то делись. Куда? Их убили щуки, которые обиделись почему-то на нас, а не на лебедей. С таким же успехом могли и на Крылова обидеться.

А ещё хочется от имени всех раков попросить у всех мужиков прощения. Это мы придумали бРАК. Тот самый, когда мужчина и женщина… ну вы понимаете, о чём я. Вот честно и со всей душой: не думали, что так получится.

Ну и сейчас открою всем ракам главный секрет. Это вообще задумка самого первого рака. Знания со временем затерялись, и я решил их вернуть. Я уже говорил, что раки пятятся назад. Так что идея проста: чтобы двигаться вперёд к своим целям, нужно развернуться и двигаться жопой вперёд. То есть пятиться вперёд. При этом на тех, кого обошли, можно посмотреть, а также попытаться сделать «факью» из клешней. Если получилось — вы крутой рак.

И ещё. Препятствия НЕ надо пропускать через задницу. Их нужно как бы обходить. Я не знаю, зачем вы всё через жопу делаете всё время :) В общем делайте, как я сказал, и 2011 год будет суперским.

Лев

Вообще я ещё отчасти Лев, потому как родился накануне смены созвездий. Только вот природа сыграла со мной злую шутку — я букву «р» не выговариваю, поэтому не могу рычать. Зато умею орать. Вот такой прикол — картавый лев. Впрочем каРтавый Рак звучит ещё прикольнее, особенно из моих уст.

Лев — царь зверей. Его боятся все, кроме раков, потому что раков он не ест. Отчасти поэтому я не зассал жениться. Жена у меня — Лев. Все наши семейные пошлости касаемо львино-раковой жизни я, пожалуй, опущу.

У львов есть грива. Открою вам страшный секрет — она есть и у львиц, просто находится немного в другом месте. У гривы есть большой минус — к ней липнет всякая херня.

Если ты родился Львом,

Будь Царём, а не говном!

У Львов есть подвиды: Тигр, Ягуар и Леопард. Иногда они совокупляются между собой. Самая жесть — Лев под Ягуаром. Неадекватен, пьян и т.д. В последнее время Ягуары активно атакуют школоту.

Если Львом родился ты,

То не будь под Ягуаром,

Чтоб не пукать перегаром

С полметровой высоты.

У львиц есть вполне такой весомый плюс. Если их приручить, то они становятся кисками. Только нельзя забывать держать их на коротком поводке. Киски — это круто.

Так, что Львы, не надо поддаваться уговорам Ягуаров и всё будет в Новом Году тип-топ.

Дева

С девами всё двояко. Двояко в том смысле, что когда Дева теряет невинность, то у неё дальше два пути. Либо становиться девицей, либо девкой. К мужикам это, кстати, тоже относится. У них либо Дивный мужик, либо опять же девка. Кстати, абсолютно любой знак зодиака может стать девой девкой, если попадёт на зону и нехило там накосячит. К сожалению процесс напоминает структуру обычного диода: Туда (в девки) — легко, обратно, практически, невозможно.

Если родилась ты Девой,

И уже рассталась с плевой,

То бери лицо девицы,

Девкой в жизни не пробиться.

Ну пробиться, конечно можно, но тут спорный вопрос. То ли ты пробьешься, а то ли тебя пробьют, и не по-одному разу. Право выбора у вас есть, так что не тупите.

С девой, пожалуй на этом закончим. Пускай сначала с этой проблемой в Новом Году разбираются.

А те, кто уже разобрался, пусть работают над тем, чтобы не перекочевать в девки.

Весы

Если ты, дружок, Весы,

Взвесь мне палку колбасы.

У Весов своя специфика. Они обычно всё взвешивают, причём по нескольку раз. Наиболее успешные уже научились обвешивать. Некоторые, когда взвешивают решения, умудряются обвесить даже самих себя.

Кстати, именно Весы придумали тупняки. Это когда человек начинает взвешивать что-то у себя в голове и полностью погружается в этот процесс, игнорируя всё вокруг. На языке программирования это называется бесконечный цикл. Спустя несколько взвешиваний, мозг отключается, понимая, что это бесперспективняк, и человек тупит.

Вообще взвешивать — это хорошо. Проблем только в том, чтобы вовремя остановиться и принять какое-то решение. Ещё Весы любят взвешивать себя, и если обнаруживают лишний вес, то впадают во внутренний диссонанс: приходиться ежедневно взвешивать решения: жрать или не жрать, курить или не курить, пить пиво или диетическую колу. Кстати, по этой же причине, если девушка — Весы, то совсем не обязательно напоминать ей об этом. Лучше скажите, что она дева. Ей будет приятнее.

Если девушка — Весы,

Кинь ей палку… колбасы

Вообще Весы обычно злые. Исключение — добрые Весы.

А ещё они жадные. Исключение — щедрые Весы.

Ну, и, конечно, они глупые. Исключение — умные Весы.

И безусловно, они Гандоны. Исключение, как вы уже догадались, Весы — презервативы.

Шутка юмора, конечно) На самом деле, тут всё всегда зависит от того, какую сторону выберут Весы. Так что в будущем году выбирайте добрую и выгодную чашу и вам воздастся всеми благами.

Скорпион

Коль родился Скорпионом,

То не будь, дружок Гандоном,

Лучше просто с позитивом,

Будь смешным презервативом.

Скорпионы славятся свои жалом и ядом. Они единственные, кто при словах: «выпей йаду» не убегают в ужасе, а с широкой улыбкой во всё своё лицо, потребляют предложенную продукцию.

А ещё скорпионы могут легко разЖАЛОбить оппонента. Сделав невинные глазки, они самым невинными образом приставляют своё жало к шее оппонента и предлагают согласиться или согласиться. Выбор, как вы поняли, небольшой. Путь к спасению — заранее бахнуть противоядия. Можно пол-литра, но тогда такого, чтобы покрепче. Тогда вам будет пофиг, скорпион перед вами или вообще любой другой знак зодиака.

Так уж сложилось, что почти все у нас в стране пьют это самое противоядие. Изначально его пили против скорпионов, а сейчас против гандонов и вообще всего гандонизма, что творится в России.

Есть ещё один вариант, сейчас всё более популярный, напоить противоядием скорпионом. Они теряются и могут несколько раз ужалить себя. Единицам, у кого уже выработался стойкий иммунитет к противоядию, требуется слишком большая доза. От передозировки некоторые даже погибают, так что не ведитесь на эту несколькоградусную воду, и не провоцируйте остальных.

Скорпионы любят дружить с раками. Во-первых, и у тех, и у других есть клешни, но в основном, потому что они раков боятся. Боятся, потому что знают, что раков жалить бесполезно — какой толк жалить в кость? По этой же причине некоторые, кстати, не очень любят девушек раков — какой толк жарить в кость?

Главное для скорпиона — уметь не выплескивать свой яд на всех в подряд, а использовать его экономно и исключительно в корыстных своих целях. Намёк на движения в Новом Году, думаю, поняли.

Стрелец

Стрельцы — меткие, ловкие ребята, которые пуляют.

До потери девственности, стрельца безобидны. Они тихонечко стреляют у себя дома. Такие делятся на двуруких, одноруких и безруких. Естественно, в зависимости от возможностей.

Парни стрельцы обычно очень часто быстро женятся. Причина довольно простая. У них есть вполне чёткая мишень, и фраза «не в меня» ни в коем случае не будет помехой. По другой причине они часто простреливают средство защиты.

С точки зрения девушек-стрельцов хотел сначала написать про сквирт, но должны же быть какие-то границы у моей пошлости.

Девушки-стрельцы, как вы уже поняли, стреляют глазками. Естественно могут убить наповал, а могут просто ранить в сердце. Особое внимание стоит уделять девушкам, которые косЯт на один или сразу на оба глаза. Они вместо сердца могут ранить в мозжечок или вообще в жопу. Отчасти именно из-за этого от них иногда сбегают. Таким девушкам нужно, конечно же, научиться стрелять «с поправкой на ветер» и всё в жизни получится.

Ну или, как вариант, найти такого же стрельца, а потом жить в счастливом браке. На фразы, раздающиеся за спиной, типа: «в жопу раненые» внимания обращать не стоит.

Ну и собственно на 2011 год:

Коль родился ты стрельцом,

Будь тогда уж молодцом,

Не расстреливай напрасно,

Свой запас зарядов разных.

Козерог

Вот честно не хочется так сразу банально обзывать козлами. Не заслужили они такого, да и не такие они.

Жизнь, конечно, жестокая, и мужиков с фамилией Петухов на зоне, например, не жалуют, но не всех же под одну гребёнку.

На самом деле Козероги вполне милые и добрые. И не вылупляются, как Овны, на новые ворота.

Одно важно больше всего: злить их нельзя. Потому как недолго и копытом между глаз получить, и рогами между ног. Или наоборот. Хотя жертве уже без разницы.

На самом деле быть Козерогом — призвание. Изначально они все рождаются либо белыми козликами, либо белым козочками. Вопреки всеобщему мнению, козерогство приобретается, когда человек изменяет. Ведь на самом деле козёл не тот, кому изменяют, а тот кто изменяет.

Как раз отсюда родилось: Какой мужик не мечтает стать козерогом?

Когда кто-то изменяет козерогу, то это полнейший пи… телец и я ему не завидую. Кому ему? Да обоим в общем-то.

А ещё у козерогов есть бородка. Только вот у некоторых она растёт не на подбородке, а на промежутке между пупком и паховой областью. Такую бородку называют «блядской дорожкой». Своим названием она символизирует наличие пристрастий у козерога.

Естественно, что такая «бородка» в своё заинтересовала всех знаков зодиака, и теперь, она может появиться практически у любого.

Про Козерогов тоже есть стихотворенье,

С простыми и банальными финтами,

Не надо козерогов звать козлами,

На это есть похмелье утром в воскресенье.

Кто не согласится, что похмелье-козёл, пусть кинет в меня камень.

Козерогам в новом году не нажираться, чтобы вас не называли ни козлами, ни свиньями.

Водолей

Водолей — тот самый уникальный человек, который спасёт вас от «похмелья-козла» с утречка. Возможно, он и меня завтра спасёт, хотя с другой стороны я совсем немного выпил. Чуточку для настроения и хорошего поста.

— Водолей — опохмелей!

Водолеем себя может почувствовать абсолютно любой знак зодиака. Для этого вполне достаточно выпить пару литров пива, а потом сходить в туалет. В такие моменты ощущаешь, как же здорово… Нет! Как же офигенно быть водолеем! Прямо кайф :)

По естественным причинам, Водолеи очень любят капать на мозги. За это их не любят. А ещё у нас множество политиков — Водолеев в стране: нескончаемые потоки «воды», которая льётся в голубых экранов на наши слабозащищённые головы мало кого оставят равнодушными.

Однако, далеко не все Водолеи льют воду. Многие льют или пьют, например, водку — Водколей и водкоПей. Некоторые после водки любят подраться — водкоБей. Про пьяных девушек — водолеек часто говорят: «водка-в-ней».

Ну да ладно, что мы все о пьянках.

Есть и хорошее.

На самом деле Водолеи — добрые, отзывчивые, чуткие, верные, позитивные, честные, благородные люди!!!

С чего я взял? А хрен его знает, но надо же было что-то хорошее и про них написать, чтобы никого не обидеть :)

На 2011 год план таков: Всем Водолеям свою, скажем так струю, направить на неприятности и врагов, чтобы смыть их со своего пути. Ну а когда достигнете желаемых высот — не надо писять сверху — лучше сделайте фонтан, что ли — красиво будет :)

Рыбы

Начнём с того, что я сам рыбак. Я обожаю ловить рыбку, а потом её ещё и есть, так что рыбы берешитесь — не попадайте на мою приманку.

Впрочем на все приманки не попадайтесь.

Это, пожалуй, самая большая слабость всех рыб — попадаться на приманку. Кто-то клюёт на червяка, кто-то на еду, кто-то на бабло, кто-то на девушек, а кто-то просто на сиськи. Уж таковы реалии жизни.

Вообще рыб довольно много: начиная от акул бизнеса, кончая карасиками, пардон, пидарасиками. У них тоже своя поговорка есть: какой карась не мечтает стать акулой. Или какой карасик не мечтает стать Акулиной? :)

Всем известный миф — это то, что рыбы всегда молчат. Даже поговорка есть: что ты ходишь из угла в угол и молчишь, как рыба об лёд?

На самом деле это гнуснейший из стереотипов, который разрушит практически любая девушка — рыба, или ещё быстрее в пух и прах разнесут две девушки рыбы, если они вместе.

А ещё они прикольно открывают рот, когда дышат. Это я про девушек, а не про рыб, естественно :)

Ещё одна одна разновидность рыб-девушек — русалочки. Это, как вы поняли, те самые рыбоньки, которые привлекают и голосом и внешностью, которых накормишь, напоишь, домой приведёшь, и ни фига ничего тебе не обломится. Ибо чешуя. Тут даже уже Стрельца мало что получится.

Потом они, конечно, взрослеют и сбрасывают хвост. Некоторые кочуют сразу их русалок в «давалки», но большинство, конечно же, становятся вполне достойными и красивыми девушками и женщинами.

Про рыб не буду стих писать,

Всё просто:

Виски начинает отпускать!

Всем рыбам в Новом 2011 году ни в коем случае не попадаться на приманки, не становиться «давалками», и продолжать двигаться в иерархической лестнице в сторону акул. Главное, не станьте Акулиной :)

Fin

Вот так вот попытался хоть какую-то логику собрать, основанную на том, как знаки зодиака называются. А то обычный аргумент: «Так звёзды показали» ни хрена доверия не внушает.

Гороскоп для всех: и вебмастеров, и фрилансеров, и манимейкеров, и домохозяек. А для блоггеров тем более.

Верьте в хорошие прогнозы и забейте на нехорошие!

И кстати, ещё один хороший прогноз. Кто-то из ретвитнувших пост обязательно получит 10$. Дня так через 3-4. Смекаете?