При написании статьи всегда присутствует большой соблазн спрятать свой опыт, ошибки, достижения за авторитетными мыслями других людей, подвести под свои выводы рациональную общепринятую основу. Но ведь тогда потеряется то, что и отличает именно мое восприятие данного вопроса, от массы других, наверняка достойных, но все же чужих, сочинений.

Воспитане…. Больше чем о воспитании написано книжек наверное только о любви…Именно в этой области все мнят себя специалистами. Однако жизнь показывает, что нередко педагогические эксперименты родителей оканчиваются далеко не так, как планировалось.

Цель данной статьи – поделиться своими собственными наработками и обнаружениями в области педагогики, сформированными в период обучения в институте, и исходя из девятилетнего опыта воспитания собственных двойняшек – Александра и Дарьи. А так же мне хотелось бы привлечь к обсужденгию вопроса всех неравнодушных к педагогике и детской психологии людей.

Свои дети всегда кажутся родителям самыми красивыми…Потому, что дети – наше отражение, наша гордость и … И тут начинается скользкая тропинка под названием ВЗАИМОДЕЙСТВИЕ САМООЦЕНКИ ЛИЧНОСТИ РОДИТЕТЕЙ С ФОРМИРУЮЩЕЙСЯ ЛИЧНОСТЬЮ РЕБЕНКА. Это первый важный момент, к которому мы еще не раз вернемся в процесс обсуждения…

Конечно наши дети это еще и огромная наша ЛЮБОВЬ…Но и тут мы имеем массу возможностей наступить на грабли под названием – Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ И ПОЭТОМУ ТЫ ДОЛЖЕН……

Я сознательно не рассматриваю ситуации в которых родители недобросовестно выполняют свои обязанности по уважительным (ну ооочень занятые люди) или неуважительным (а что ониразве не сами растут?) причинам… Лично мне они – не интересны….Для таких родителей есть кабинеты психологов в которых за умеренную плату всегда можно узнать, что им нужно было делать 14 – 16 лет назад чтобы не иметь проблем с которыми они пришли на консультацию…

Я же как всегда, готов к общению с любителями, энтузиастами, азартно играющими в игру жизни и верящими в то, что наше будущее(и будущее наших детей) в наших надежных руках…

Очень хочется начать рассказывать долгую и интересную историю (которых у каждого родителя запасено на хороший трехтомник) о том, как я присутствовал на родах, пытался закаливать и учить плавать своих малышей, как таскал их вверх ногами и строил лестнички по которым они лазили за своими сосками, качал на качелях и устраивал настоящие кукольные театры. Пел песни и учил играть на инструментах, ставил с ними сценки на английском я зыке и сочинял для них стихи. Играл в школу и учил плавать в реке. Как в пять лет Дашка готовила салаты, чистила и жарила рыбу. Саша варил кашу и резво греб на большой дюралевой лодке. Как они помогли мне построить настоящий большой дом.

Как в три года они начали делать все наоборот и с тех пор, я начал учить их наоборот и воспитал удивительных детей, которые сражаются за право мыть посуду, убирать, готовить кушать и помогать мне во всем, что я делаю…

Конечно, каждый из них индивидуальность со своими особенностями, и они еще достаточно маленькие, чтобы делать окончательные выводы. Но шаг за

шагом день за днем мы делаем маленькую работу, а потом любуемся

совершенным творением своих рук.

Итак. Как же воспитывать детей?

Первое, с чем я никогда не спорил, это потребность детей в

эмоциональном (и физическом) контакте. Нужно чаще держать детей на

руках. Больше зрительного контакта. По возможности спать рядом, и

всевозможные совместные игры… (Сейчас они уже большие, но с удовольствием

пользуются любой возможностью заснуть рядом, и рассказывают мне на ночь

сказки собственного сочинения, под которые я быстро засыпаю).

Каждому кто читал книжку Карен Прайор «Не рычите на собаку»,

понятны основные принципы дрессировки (своеобразного воспитания) –

поведение желательное – подкрепляем немедленно, а нежелательное – сразу

наказываем…вот и вся задачка… Остается только постоянно следить за

поступками своего чада, и не забывать быть объективным и

беспристрастным... (у меня всегда есть в запасе несколько небольших

призов для лучшего из лучших)

Но самое главное…Это правило — НИКОГДА НЕ НАКАЗЫВАТЬ ДЕТЕЙ

ТРУДОМ. Трудом можно только поощрять… (стирать доверяю тому, кто лучше

проявил себя в уборке со стола или подметании пола, а дверь в спальню

моет тот, кто быстрее и лучше помоет доверенную ему дверь в другой

комнате).

И конечно — ЛИЧНЫЙ пример, и пример окружающих значимых людей….(С детьми я первый бегу мыть свою тарелку и говорю, что свою славу никому не отдам!)

А что делать если ребенок говорит – НЕ ХОЧУ! НЕ БУДУ!? Этот философский вопрос я для себя решил раз и на всегда. Я сразу запрещаю делать то, что до этого просил. И теперь ребенок из непослушного(как плохо, что ты не делаешь то, что я говорю) – мгновенно превращается в послушного(я приказал не делать и он не делает!)И тут же хвалю за послушание! Таким образом у меня нет непослушных детей.

Тем кто любит прикрикнуть на детей, я задаю вопрос – если вы так орете в простой ситуации, то что вы скажете, когда жизни ребенка будет угрожать реальная опасность? Детей я тоже приучаю бестолку не шутить с криками — помогите, спасите. Но в случае реальной опасности – не стесняться и просить помощи.

Многие родители с успехом пользуются прямым и косвенным внушением. Внушение – воздействие на подсознание ребенка. Прямое — методом прямых указаний, частых повторений соответствующим тоном. Косвенное – когда говорят о том какой хороший ребенок Петя (реальный или выдуманный) который всегда застилает свою постель утром и делает зарядку, поэтому сильный, красивый и здоровый, а еще ему родители купили самокат.

На моего сыночка косвенное внушение не действует…Но у меня в запасе масса приемов для того, чтобы добиться результата… Самое важное (и об этом, дорогие родители, забывать не стоит НИКОГДА) всякое общение сребенком должно заканчиваться на позитиве!!!!!!!

Какими бы неслухами не бы ли бы ваши дети, какое бы настроение у вас не было, ВСЕГДА общение с ребенком оканчивать так, чтобы он с радостью ждал его продолжения…

И все же, все эти приемы и методы направлены лишь на одно – сформировать УДОБНУЮ для НАС личность. Мы хотим (и совершенно справедливо) как можно меньше тратить усилий при взаимодействии с детьми, получать максимальное удовольствие и выгоду…

Я на протяжении трех лет, предпринимал усилия для того, чтобы в возрасте 8 лет, дети сами готовили мне кушать накрывали на стол, убирали и мыли посуду…Я при этом только зажигаю газ и раздаю комплименты. Эту работу я буду продолжать еще несколько лет, и рассчитываю на определенный результат.

Все эти результаты удобны ВЭРОСЛЫМ, и очень похожи на манипуляцию. Поскольку основное отличие манипуляции от свободного поведения состоит в том, что под влиянием манипулятора (его еще можно назвать мотиватором) человек начинает делать то, что делать не собирался…

Спросите у ребенка чем он хочет заниматься с утра до вечера – и вы поймете — все, что мы называем воспитанием – манипуляция еще та…

Но нет! Секажете вы. Мы любим своих детей! Отдаем им сердце (подобно товарищу Сухомлинскому)! Хотим вырастить свободных гармоничных человечков! Все, что мы делаем – только ради их!

Я и не спорю… Хотеть, уметь и мочь….Вот три основных момента…

Как вы уже поняли, на первых порах, где-то до 11 – 12 лет нам приходится производить так называемую «загрузку процессора» маленьких человечков, дабы помочь им стать адекватными окружающим людям (не факт, что окружающие – пример достойный подражания). Психологи скажут, что этот процесс называется социализацией, и будут правы… В это время мы изготавливаем человека, закладываем в него основы, зерна того, что прорастет (или нет, в зависимости от природных задатков и внешних условий) в будущем.

Важную роль в том каким и как вырастет личность, играет родословная, или предки конкретного человека. В обществах, где кастовая система жива – это можно наблюдать воочию…

Едва ли не все, даже самые продвинутые и начитанные воспитатели, не учитывают одного важного факта – они сами живут по сценарию. И сценарий этот имеет корни в детстве…Например кого-то постоянно заставляли смотреть за младшим братом, и он решил, что когда вырастет у него будет только один ребенок, или у каждого будет няня или гувернер.

Познакомиться со своим сценарием – значит иметь возможность не навязывать личный сценарий(или антисценарий) своему ребенку. А значит, на онесколько манипуляций станет меньше, в этом непростом и интересном процессе.

Как ни прискорбно, но многие родители «голодные» социально. То есть нуждаются в повышении самооценки. Это само по себе не опасно, поскольку заставляет человека проявлять активность, двигаться, достигать новых вершин. Однако, есть и другой способ защитить самооценку – понизить ее другому. И если окружающим взрослым это сделать проблематично(можно получить сдачи), то дети в этом случае – идеальные жертвы. Как часто мне приходилось наблюдать, как на крепкие детские головы валятся результаты несостоятельности родителей! По признанию некоторых уже выросших детей – они зарекались в моменты несправедливых обид, вообще не иметь дела со своими родителями!

Представляете! И это горячо люимые дети, не хотят иметь с нами дела, ждут когда мы уйдем из дома, чтобы почувствовать себя свободными, стесняются знакомить друзей с нами…

Есть о чем задуматься, правда? Может это и есть следствие того, что родители вовремя не разобрались в чем же отличие манипуляции и воспитания?

В чем же эта пресловутая разница? Это тонкий момент, но именно он определяет кто для нас дети – игрушки, (объект для дрессировки) или живые люди равные нам.

Все что мы делали до определнного момента – была манипуляцией (умелой или нет, позитивной или истерически — негативной – зависит от мастерства воспитателя). Это можно и нужно признать, чтобы быть честным пред собой.

Но в определенный момент (он может наступить лет в 12, а может гораздо раньше) мы либо начинаем считать дела, планы, желания нашего ребенка ТАКИМИ ЖЕ ВАЖНЫМИ (ни больше и ни меньше) как и наши СОБСТВЕННЫЕ, и тогда манипуляция исчезает, и начинается сотрудничество, которое и является истинным воспитанием.

Либо мы продолжаем считать, как и раньше, что дети обязаны быть продолжением НАШИХ СОБСТВЕННЫХ жизненных планов и задач.В этом случае, естесственное сопротивление ребенка (имеющего уже самостоятельные жизненные импульсы), придется подавлять либо насилием, либо более изощеренной манипуляцией… Я жду этих проявлений самостоятельности в своих детях, как когда-то ждал возникновения переживания, что это МОИ дети.

С дочкой это произошло когда ей было 4 месяца. Я держал ее в рюкзачке на груди и поливал огород. И вдруг, я почувствовал, что мы с ней одно целое..Мы ВМЕСТЕ. Поэтому отношения с ней у нас особо близкие. А с сыном это случилось только 4 года спустя. Но после этих переживаний наша жизнь в корне изменилась.

И вновь Дашка первая заговорила о том, что они хотят организовать в школе, когда перейдут в 4 класс. Я жду с нетерпением осени (хотя больше всего люблю лето), чтобы впервые в жизни включиться на равных в самостоятельную и интересную жизнь будущего взрослого человечка…

Юрий Вайсблат ideal2006@rambler.ru

Хотелось бы стратегии, как учится всем этим управлять...

Насчёт девушек не совсем так. Не все умеют манипулировать и не на всех это действует, однако, мысль твою я понял :)

А вообще интересная статья)

Ошибочка:)